Settimana dal 13 al 19 luglio
Luglio continua a cuocere persone, asfalti e buoni propositi. C’è chi sogna il mare, chi le ferie e chi semplicemente un parcheggio all’ombra. Le stelle, come certi uffici ad agosto, lavorano il minimo indispensabile. Noi, invece, ci siamo fatti consegnare il bollettino cosmico direttamente dalla Via Lattea, che anche questa settimana conferma una certezza: l’universo è ordinato, sono gli esseri umani a complicarlo.
Ariete
(21 marzo – 19 aprile)
Hai così tanta energia che potresti alimentare il condizionatore del condominio. Peccato che la userai tutta per spiegare a qualcuno che ha torto. Non ci riuscirai, ma almeno ti sfogherai.
Toro
(20 aprile – 20 maggio)
La tua settimana ruota attorno a una sola domanda: “Dove si mangia?”. Qualunque sia la risposta, arriverai mezz’ora prima. Gli astri ti consigliano di non fidarti dei menù con cinquanta piatti: qualcuno li deve pur cucinare.
Gemelli
(21 maggio – 20 giugno)
Prometti di stare lontano dalle polemiche, ma appena leggi un commento assurdo senti il bisogno di intervenire. Ricorda: litigare con uno sconosciuto su internet è come giocare a scacchi con un piccione. Alla fine rovescia tutto e se ne va convinto di aver vinto.
Cancro
(21 giugno – 22 luglio)
Hai bisogno di pace, ma la trovi soltanto quando il telefono resta senza batteria. Forse il destino ti sta suggerendo qualcosa. O forse hai dimenticato il caricabatterie.
Leone
(23 luglio – 22 agosto)
Cammini come se la colonna sonora della tua vita fosse già partita. La sicurezza non ti manca. Il senso del ridicolo ogni tanto sì, ma è un dettaglio.
Vergine
(23 agosto – 22 settembre)
Questa settimana noterai ogni errore possibile: parcheggi storti, congiuntivi assassinati e carrelli lasciati in mezzo alle corsie. Essere sempre nel giusto è una maledizione che porti con grande dignità.
Bilancia
(23 settembre – 22 ottobre)
Ti serviranno venti minuti per scegliere il gusto del gelato e altri dieci per pentirtene. Sei l’unica persona che riesce a vivere una crisi esistenziale davanti a una vetrina.
Scorpione
(23 ottobre – 21 novembre)
Qualcuno proverà a metterti alla prova. Sorriderai con quella calma inquietante che fa venire voglia di chiedere subito scusa. Le stelle ti invitano a usare i superpoteri con moderazione.
Sagittario
(22 novembre – 21 dicembre)
Vorresti partire all’avventura, ma il conto corrente ti propone una passeggiata al fresco del supermercato. È meno romantico, ma l’aria condizionata è gratuita.
Capricorno
(22 dicembre – 19 gennaio)
Mentre gli altri pensano alle ferie, tu stai già organizzando settembre. Se continui così, entro venerdì preparerai anche il Natale. Del 2027.
Acquario
(20 gennaio – 18 febbraio)
Le tue idee sono geniali, ma le spieghi con l’entusiasmo di chi legge il regolamento del condominio. Riduci le parole e aumenta i disegni.
Pesci
(19 febbraio – 20 marzo)
Ti emozioni per poco: un tramonto, una canzone, un cane che ti guarda. Poi arriva la bolletta e torni immediatamente sulla Terra.
Segno della settimana
Acquario. Finalmente qualcuno capirà una delle tue idee. Non quella che preferivi, ma è già un enorme passo avanti.
Bidone della settimana
Bilancia. Hai perso più tempo a decidere che a vivere. Se esistesse il campionato mondiale dell’indecisione, arriveresti secondo. Perché all’ultimo cambieresti idea.
Conclusione
Le stelle torneranno a muoversi anche la prossima settimana. I cantieri probabilmente no. Nel frattempo affrontate la vita con lo spirito dell’Ortica: una risata quando si può, una stoccata quando serve e la consapevolezza che, se tutto va storto, almeno ci sarà sempre qualcuno pronto a dare la colpa al meteo, al Comune o a Mercurio retrogrado. In rigoroso ordine sparso.
