L’oroscopo ribaltato di Alan Bigiarini e Samuele Boncompagni.
Ariete
Samantha Fox è dell’Ariete.
Lo so non ci azzecca nulla con l’oroscopo e forse interessa solo ai maschietti dell’Ariete… ma vi ricordate che topless aveva?
Tanta roba! Che ricordi… Sapete mica che fine ha fatto?
Vado a vedere su Wikipedia.
Toro
Tania Cagnotto è del Toro.
Brava e bella, anzi proprio gnocca.
Per il resto: settimana normale.
Non succederà nulla.
Gemelli
Negli affari sapete il fatto vostro.
Il lavoro quindi andrà a gonfie vele per tutta la settimana.
Intanto vostra moglie andrà a letto con il postino, l’idraulico, il geometra, il vicino di casa, il giardiniere, uno che passava mentre lo faceva con il giardiniere, uno che era in fila all’edicola, l’edicolante e in fine il maestro di vostro figlio.
Ma il lavoro sarà un successone.
Garantito.
Cancro
Settimana intensa al lavoro.
Settimana Intensa in amore.
Settimana intensa con gli amici.
Settimana intensa.
Troppo.
Finirete in ospedale.
In terapia… intensiva.
Leone
Ma che bella settimana vi aspetta!
Probabilmente l’ultima, ma sarà strepitosa.
Vergine
In questa settimana vi attenderete l’appoggio delle persone che vi sono intorno. L’attesa però sarà inutile.
Nessuno vi aiuterà.
State sulle palle a tutti.
Giovedì le cose miglioreranno ma venerdì tutto tornerà come prima.
Un dramma.
Però attenzione, Urano sta per entrare nella Vergine.
Urano è largo 25.362 km, che dire: attenzione attenzione attenzione!
Bilancia
Bruce Springsteen, Brigitte Bardot, Marcello Mastroianni e Luciano Pavarotti.
Tutti della Bilancia.
Non perché chi scrive è della bilancia ma siamo i piu’ fighi.
Settimana stupenda, sfavillante, memorabile.
Scorpione
Il 10 Novembre del 1970 venne lanciata la sonda lunare sovietica Lunochod 1.
In sintesi: questa sonda è rimasta in orbita e rompe le palle ai vostri pianeti di riferimento rendendovi la vita impossibile: oggi, domani, per tutta la settimana e per il resto della vostra vita.
Sagittario
La prossima settimana ci saranno grandi novità in amore.
La vostra compagna/o vi lascerà per un insegnante di danza caraibica.
In compenso in ambito Amicizia tutto andrà bene.
Capricorno
Che poliziotto Johnny bassotto / con le manette arresta la tua fantasia; / ti fa svegliare e confessare / tutto quel che hai combinato, / tu da solo o in compagnia: / il bassotto poliziotto è il più in gamba che ci sia!”
Si , Lino Toffolo era del capricorno.
Consiglio per la settimana: imparare “Johnny il Bassotto “ a memoria.
Rallegrerà la settimana di merda che vi aspetta.
Acquario
Bob Marley era un Acquario.
Consiglio per la settimana prossima: Andate in giro vestiti rasta e fumando sostanze imprecisate.
È un periodo molto buio per voi e questo non migliorerà le cose ma almeno sarete così sballati che non vi renderete conto di nulla.
Pesci
Per Lei: Lui vi intriga ma vi sentite bloccate: fate bene .
E’ sposato con quattro figli.
Per Lui: Il fisico asciutto guadagnato in vacanza con la “dieta del digiuno” si perderà subito per strada se non la smetterete di mangiare tutti quei “trojai” che comprate adesso.
Ciccioni!
SEGNO DELLA SETTIMANA:
Acquario.
Perché il consiglio proposto può valere anche per tutti gli altri segni.
