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Benvenuti nell’oroscopo settimanale che non vi consola, non vi accarezza e non vi promette unicorni: qui le stelle parlano chiaro… e spesso urlano.
Dal 5 all’11 maggio 2025, i pianeti sono in modalità “ma chi ve lo fa fare?” e l’Universo sembra divertirsi a lanciare segnali criptici e provocazioni cosmiche. Se cercavate consigli zen, avete sbagliato galassia. Qui si naviga a vista, con sarcasmo come bussola e un pizzico di cinismo come salvagente.
Ariete
(21 marzo – 19 aprile)
Impulsivo come sempre, cercherai di risolvere tutto con testate metaforiche (e non). Sorpresa: non è sempre “colpa degli altri” se litighi anche col microonde. Rifletti… se riesci a stare fermo 10 secondi.
Toro
(20 aprile – 20 maggio)
Testardo e pacioso? Questa settimana sembri più un bradipo incazzato. Ti trascini tra impegni che non vuoi affrontare e desideri che non ti decidi a realizzare. Svegliati, o ti mummificano per noia.
Gemelli
(21 maggio – 20 giugno)
Parli, parli, parli. Ma chi ti ascolta più? Anche il tuo riflesso ha iniziato a rispondere con l’espressione di chi vorrebbe un telecomando per silenziarti. Scrivi meno, pensa di più.
Cancro
(21 giugno – 22 luglio)
Sei il drama queen della settimana. Bastano due nuvole per farti pensare che il mondo ti odia. News flash: il mondo non ha tempo per odiarti, è troppo impegnato a ignorarti. Rialzati e basta piangere per i like mancati.
Leone
(23 luglio – 22 agosto)
Ogni specchio è un’occasione di adorazione, ma questa settimana potresti ricevere uno specchio magico che ti dice la verità: “Non sei il centro del mondo, amore.” Riprenditi con un po’ di umiltà. O almeno fingi bene.
Vergine
(23 agosto – 22 settembre)
Ti affanni per sistemare dettagli che nessuno noterà. Hai l’anima di un revisore fiscale con ansia da prestazione. Rilassati: se il mondo cade, non è colpa tua. Ma se cade a causa tua, almeno sarà tutto ordinato.
Bilancia
(23 settembre – 22 ottobre)
L’indecisione ti attanaglia: cioccolato fondente o al latte? Lascia o resta? Parli o ti vesti da ficus benjamin? Se non prendi una posizione, la vita te ne assegnerà una a caso. Spoiler: non ti piacerà.
Scorpione
(23 ottobre – 21 novembre)
Misterioso come una password dimenticata e velenoso come una recensione anonima. Questa settimana rischi di avvelenarti da solo con tutto il livore che accumuli. Sciogli quel ghiaccio: la vita non è un film di vendetta.
Sagittario
(22 novembre – 21 dicembre)
L’anima libera. Sì, ma con la maturità emotiva di un adolescente in gita. Vuoi fuggire da tutto e da tutti? Perfetto, ma magari prima paga le bollette. E ricordati dove hai messo le chiavi della libertà.
Capricorno
(22 dicembre – 19 gennaio)
Lavori come se ti stessero costruendo un monumento. Purtroppo, è solo una lapide con scritto “Mai si è divertito”. Questa settimana osa un errore, un piccolo scandalo, una follia. Se sopravvivi, sei ancora umano.
Acquario
(20 gennaio – 18 febbraio)
Ti credi l’alternativa, l’evoluto, l’unico che ha capito tutto. Ma stai solo reinventando la ruota con Wi-Fi. La tua visione? Geniale. L’attuazione? Meh. Scendi dal cloud e confrontati col mondo reale.
Pesci
(19 febbraio – 20 marzo)
Intuitivo, empatico… e sempre sul punto di dissolverti in una pozzanghera emotiva. Ogni emozione ti travolge come un’onda, ma hai dimenticato come si nuota. Questa settimana impara a dire “no”, anche a te stesso.
Commento finale delle stelle (con sarcasmo, ovviamente)
l cielo non ha pietà, ma almeno è sincero.
Se pensavi che maggio portasse fiori, ti sei dimenticato le allergie.
Torna la regola d’oro del cosmo: Chi dorme non piglia sogni. E chi finge di essere sveglio… prima o poi sbatte contro un palo karmico.