Settimana dal 18 al 24 maggio
(da leggere con la mano sul cuore e l’altra sul clacson)
Ariete
(21 marzo – 19 aprile)
Hai la diplomazia di un tombino aperto in via Roma. Questa settimana ti toccherà discutere con gente che confonde l’intelligenza con i vocali lunghi su WhatsApp. Evita i gruppi Facebook cittadini: rischi di diventare assessore senza volerlo.
Toro
(20 aprile – 20 maggio)
Settimana stabile come un ponteggio comunale lasciato lì dal 2009. In amore pretendi attenzioni, ma te esprimi il romanticismo come un bollettino IMU. Occhio alle cene: qualcuno ti invita “per stare insieme” ma vole solo dividere il conto.
Gemelli
(21 maggio – 20 giugno)
Parli tanto, ma a vuoto come i comunicati stampa delle inaugurazioni con le forbicine. Ti sentirai pieno di idee geniali, peccato siano tutte dette dopo il terzo spritz. Sul lavoro fai il minimo indispensabile, cioè il cittadino modello.
Cancro
(21 giugno – 22 luglio)
Settimana emotiva. Vi commuoverete davanti a una foto di Arezzo nel 1987 scrivendo: “Quando c’erano ancora i veri negozi”. La Luna protegge i rapporti familiari ma non il parcheggio sotto casa. Occhio ai lavori stradali: compariranno esattamente dove dovevate passare.
Oggetto magico: il numerino del CUP.
Destino inevitabile: dire “si stava meglio prima” almeno quattro volte.
Leone
(23 luglio – 22 agosto)
Ti senti importante e infatti cammini come uno che inaugura una rotonda. Questa settimana però qualcuno ti ridimensiona: probabilmente la banca, o peggio ancora il parrucchiere. In amore vuoi dominare, ma ultimamente fai più paura fiscale che fascino.
Vergine
(23 agosto – 22 settembre)
Hai organizzato la settimana con tabelle, colori e ansia preventiva. Poi arriva la realtà e ti tratta come il Wi-Fi in campagna: sparisci. Discussioni per colpa della tua mania di correggere tutti. Ricordati che non sei Wikipedia con le gambe.
Bilancia
(23 settembre – 22 ottobre)
Cerchi equilibrio, ma frequenti gente che vive nel caos emotivo e parcheggia in doppia fila. In amore sei indeciso come chi guarda il menù per mezz’ora e poi prende la pizza margherita. Soldi pochi, spese tante, dignità in saldo.
Scorpione
(23 ottobre – 21 novembre)
Hai il veleno facile questa settimana. Ti basta uno “ciao” detto male per preparare vendette degne d’una commissione urbanistica. Attenzione alle chat: potresti scrivere il messaggio cattivo alla persona sbagliata. E lì nemmeno l’oroscopo ti salva.
Sagittario
(22 novembre – 21 dicembre)
Hai voglia di libertà, viaggi e avventure, ma il massimo dello spostamento sarà il giro al centro commerciale perché “c’è l’aria condizionata”. Sei insofferente alle regole, specie quelle che valgono anche per te. Occhio alle figurette pubbliche.
Capricorno
(22 dicembre – 19 gennaio)
Lavori duro, parli poco e giudichi tutti in silenzio: praticamente un pensionato al bar alle sette di mattina. Questa settimana ti premiano per la pazienza, qualità indispensabile quando hai a che fare con l’umanità media. Amore tiepido come il caffè dell’autogrill.
Acquario
(20 gennaio – 18 febbraio)
Ti senti rivoluzionario, ma ultimamente fai il ribelle col bonus punti della Coop. Idee strane, look discutibile e improvvisi slanci filosofici dopo due birre. Incontri interessanti, soprattutto persone che riescono a lamentarsi pure del bel tempo.
Pesci
(19 febbraio – 20 marzo)
Emotivo, sensibile e drammatico come chi scrive “fine di un ciclo” dopo aver cambiato parrucchiere. Questa settimana vivi tutto troppo intensamente: una mancata risposta ti pare un complotto internazionale. Relax consigliato, magari lontano da gente che dice “te lo dico per il tuo bene”.
