L’oroscopo ribaltato di Alan Bigiarini e Samuele Boncompagni.

Ariete

L’astrologia occidentale è basata sul Tetrabiblos di Tolomeo.
Lo sapevate amici dell’Ariete?
No?
Ignoranti, è giusto che le stelle siano contro di voi in questo periodo.

Toro

Secondo l’oroscopo celtico voi del Toro sareste spartiti tra il segno del Noce e quello del Castagno.
Insomma roba da mobili di legno massello.
È giunto il momento di cambiare l’arredamento di casa.

Gemelli

Il 31 ottobre è Halloween.
Vestitevi da scheletro e suonate a tutti i vostri condomini.
Dolcetto o scherzetto?
Se non vi danno dolcetti, convocate una riunione di condominio.

Cancro

Lionel Messi, Michael Phelps, Mike Tyson sono tutti del Cancro.
Un consiglio?
Smettetela di far finta di fare sport.
Continuate a sfondarvi di merendine e coca cola.

Leone

Il 2 novembre è la Commemorazione dei Morti per il Cattolicesimo.
Per il Rastafarianesimo è la celebrazione di Hailé Selassié.
Vi trovate di fronte ad un bivio: crisantemi o marjuana?

Vergine

Sean Connery è della Vergine.
In suo onore per tutta la settimana presentatevi come farebbe l’agente 007: cognome – nome – cognome.

Bilancia

È la prima settimana con il ritorno dell’ora solare.
Vivi controcorrente.
Continua come se ci fosse ancora l’ora legale.
Imposta un messaggio automatico nel cellulare: “avrò un’oretta di ritardo”…

Scorpione

Siete in un periodaccio.
Albert Camus era dello Scorpione e ha scritto: “Vi è solamente un problema filosofico veramente serio: quello del suicidio”.
Un consiglio?
In questo periodo non leggete Camus.

Sagittario

Il 5 novembre del 1384 il capitano di ventura francese Enguerrand VII de Coucy dopo averla conquistata, vendette la città di Arezzo a Firenze per 40000 fiorini d’oro pagabili a rate.
Vi mettete in viaggio verso Coucy: riuscirete a conquistarla per vendicare quell’antico affronto?

Capricorno

Il vostro metallo è il Piombo.
Come andrà questa settimana?
Sarete pesi come il piombo!

Acquario

“La politica è bella”, dicevate la scorsa settimana.
Oggi scoprite che Rosy Bindi è dell’Acquario.
Cambiate segno o cambiate opinione?

Pesci

Settimana particolarmente movimentata in Amore: inizio esplosivo.
Ecco, appunto, di preservativi mettetene due.

SEGNO DELLA SETTIMANA:
Leone.
Perché se si confondessero sarebbe uno spasso vederli fumare un crisantemo mentre sistemano una piantina di marja sulla tomba del povero nonno.