L’oroscopo ribaltato di Alan Bigiarini e Samuele Boncompagni.
Ariete
Marte per tutto dicembre transiterà nel segno dell’Ariete.
Cosa significa?
Nulla.
Sono tutte cazzate, ma servono per dire qualcosa sul vostro segno su cui, sinceramente, non c’è mai una sega da dire.
Siete un segno noioso.
Prossima settimana, infatti, come sempre, monotona.
Toro
Il 5 dicembre del 1933 finì il proibizionismo negli Stati Uniti.
Esattamente alle ore 17,27 (ora di New York).
Il 5 dicembre del 2016 alle ore 23,27 (per le sei ore di fuso orario con New York), festeggerete questa ricorrenza come semplice scusa per ubriacarvi per l’ennesima volta. Alcolizzati!
Gemelli
Amici dei gemelli, siete stanchi.
Tranquilli è colpa di Venere che attraversa Urano con nettuno che sosta (e rompe anche un pochino le palle) davanti a Giove. Come eliminare questa stanchezza?
Semplice.
Al mattino appena svegli dovete mangiare un “Filetto alla Rossini” prima del caffè.
Vi alleghiamo l’elenco degli ingredienti.
La ricetta ve la cercate on-line.
640 grammi di filetto di vitello
400 grammi di spinaci
20 grammi di uvetta
40 grammi di acqua di governo dei tartufi
5 grammi di pepe
10 grammi di sale
80 grammi di aglio
15 grammi di prezzemolo
120 grammi di burro
20 grammi di Tartufo di Norcia
100 grammi di fondo bruno
50 grammi di Madeira
160 grammi di fois gras
20 grammi di pinoli.
Cancro
Rembrandt, Degas, Modigliani, De Chirico: tutti del Cancro.
E voi ancora fare la casetta, con l’alberino e le persone stilizzate?
Andate a zappare o cambiate segno.
Leone
“Ogni giorno nella Savana quando sorge il sole una gazzella sa che per non venir mangiata dovrà correre.
Ogni giorno nella Savana quando sorge il sole un leone sa che per mangiare dovrà correre.
Non importa che tu sia leone o gazzella, se vuoi vivere devi correre”.
E siamo d’accordo, amici e amiche del Leone, ma dopo che avete corso, la doccia si deve fare!
Puzzate come capre!
Vergine
Il 7 dicembre del 1851 venne brevettato il frigorifero.
Inventato dallo statunitense John Gorrie, fu perfezionato dal tedesco Windhausen, dall’inglese Reece e dal francese Tellier.
Pare una barzelletta: alla fine arrivò un italiano di nome Pierino e si accorse che il frigo era vuoto.
Ecco quel “Pierino” siete voi.
Andate a fare la spesa, non si campa d’aria.
Bilancia
Siete stai a lungo i Re dello Zodiaco.
Siete stati fortunati ed in buona salute.
Ecco, quel periodo sta per finire.
Esattamente finirà lunedì 5 dicembre, alle ore 17,17.
Su twitter scrivete: #mosocazzi.
Scorpione
Sole, Mercurio e Saturno in seconda casa eliacale autorizzano piccole spese extra budget, in amore basterà un po’ di resilienza.
Non venite a cercarci: lo abbiamo copiato dall’oroscopo di Grazia, chiedete spiegazioni agli autori di quella rivista.
Sagittario
Venere, il pianeta che riguarda le relazioni, la bellezza, la fortuna, sarà retrograda nel segno del Sagittario fino a fine anno (mese più mese meno).
Cosa significa?
Che siete nella merda.
Anni di oroscopo ma un intero mese di merda così, non lo avevamo mai visto.
Capricorno
Care amiche del Capricorno, se in questa settimana volete proprio festeggiare qualcosa vi suggeriamo di essere coerenti ed evitate 8 dicembre Immacolata Concezione: prevede il concetto di “verginità” che voi avete perduto da tempo.
Cari amici del Capricorno, il giorno 8 dicembre voi invece festeggiate si, ma l’anniversario dell’uscita sul mercato della consolle Wii (nel 2006).
Acquario
Non bisogna dimenticare che i pianeti in Domicilio in Acquario sono due: Saturno e Urano.
Se prevale il primo, avremo un carattere più concreto, pratico, a volte perfino rigido.
Se prevale Urano, ecco la variante “rivoluzionaria” ed eccessiva, il genio tutto trasgressione e sregolatezza, ribelle e instabile, pronto a formulare progetti per l’avvenire, ma non altrettanto bravo a realizzarli in concreto.
Insomma: o rigidi, o rivoluzionari.
E invece dimenticatelo: questa settimana sarete mosci e pecoroni.
Pesci
Amicizia.
Anche il colore ha la sua importanza: indossate solo quelli solari dell’estate, mandarino, albicocca, pesca, vi aiuteranno a dimenticare il grigiore di questa stagione.
I veri amici resteranno al vostro fianco anche se state indossando un cappottino arancione.
SEGNO DELLA SETTIMANA:
Ariete.
Forse a tratti vi sentirete stanchi.
Il rimedio per voi sono 3 gocce di eucalipto in una bottiglia di grappa.
Da bere al mattino.
Digiuni.
E a monotonia se ne va via…
