L’oroscopo ribaltato di Alan Bigiarini e Samuele Boncompagni.
Ariete
Le persone fortemente caratterizzate da questo segno sono energiche, entusiaste, ricche di forza e di calore.
È vero, ma il calore che avete voi questa settimana si chiama febbre, influenza.
Ma ‘ndo andate?
State a letto!
Toro
Mercurio sarà retrogrado in Toro.
Cazzo che sfiga!
Di preciso non ci ricordiamo cosa significhi, ma non sembra nulla di buono.
Gemelli
Amicizia.
Siete ancora qui?
Il 28 novembre in Albania è festa grande: Giornata Nazionale della Bandiera, Festa dell’Indipendenza e Festa della Liberazione.
Occasione da prendere al volo: organizzate una gita avventurosa a Tirana.
In gommone.
Coloro che vi seguiranno saranno i soli “veri” amici.
Cancro
Siete un segno interiorizzato, come il glifo che vi rappresenta.
Non sappiamo se sia un’offesa questa, abbiamo copiato questa frase da un sito.
Se avete già contattato il vostro avvocato, denunciate loro.
Leone
Nella classifica dei segni d’aria (voi siete un segno d’aria? #masonasega) siete al terzo posto.
Non va bene.
Siete sempre secondi a qualcuno.
Perdenti.
Come migliorare?
Semplice: con la nostra ricetta energizzante.
Da lunedì a sabato dovrete bere esclusivamente, a pranzo e cena, Sassicaia del 1994. Certo, sarà un pochino costoso ma vedrete che toccasana!!
Vergine
Amore.
È la vostra settimana “stimolante”.
Ecco la nostra proposta.
La sera mischiate del peperoncino (noto afrodisiaco) con dei fagioli zolfini del Pratomagno.
Dovrebbe venir fuori una miscela esplosiva.
Sessuale o non sessuale.
Dipende.
Bilancia
Le stelle ci hanno suggerito di dirvi che il 1 dicembre mancheranno 30 giorni alla fine dell’anno.
Ovvio? Gli astri non lo sono mai.
E comunque meglio astri che astronzi.
Scorpione
Tra i movimenti celesti della prossima settimana è da segnalare il passaggio di Mercurio e Venere dal segno del Capricorno al segno dell’Acquario.
Però voi siete lo Scorpione e vi importa quindi una sega.
Sagittario
Grandi imprese vi siete prefissati in questa settimana, non disperate se falliranno tutte. Sappiate che il 2 dicembre del 1971 la sonda sovietica Mars 3 atterrò su Marte ma senza trasmettere dati.
Si era sciolta probabilmente.
Come le altre sonde: Twix 2, KinderBueno 5 e RitterFondenteNoccioleIntere 1.
Capricorno
Come avrete avuto modo di capire, se avete letto anche gli altri oroscopi, si tratterà di una settimana costellata da qualche problema di salute.
Una circostanza che non vi deve di certo sorprendere dato che siete moccicosi e influenzati da ferragosto!
Volete il nostro rimedio?
Non c’è.
Acquario
La vostra settimana dovrebbe essere all’insegna di Poesia, Amore e Sintesi.
Decidete di fare colpo con la persona che amate citando un grande poeta persiano. Ottima scelta, purtroppo il suo nome è Ghiyāth al-Dīn Abū l-Fatḥ ʿUmar ibn Ibrāhīm al-Nīsābūrī al-Khayyāmī.
Pesci
L’oroscopo dice che il vostro elemento è l’Acqua.
Siete Pesci, grazie al cacchio.
Noi invece vi diciamo che l’elemento che caratterizzerà la vostra settimana è la merda. Ci dispiace, ma quando la diarrea vi sorprende, non c’è oroscopo che tenga…
SEGNO DELLA SETTIMANA:
Acquario.
Il nome del poeta esisterebbe anche abbreviato in Omar Khayyam (citato anche da D’Annunzio, Guccini e De Andrè) ed era una scelta di altissima qualità letteraria: “Non ricordare il giorno trascorso / e non perderti in lacrime sul domani che viene: / su passato e futuro non far fondamento /vivi dell’oggi e non perdere al vento la vita”.
Le cose vanno così: ci avete provato e avete (come al solito) toppato.
