Segno per segno: la solita vergogna celeste
Questa settimana l’universo ha deciso di lanciare il dado… ed è uscito uno zero.
I pianeti fanno i vaghi, il karma si mette in ferie e voi rimanete col cerino acceso in mano e la faccia da “chi me l’ha fatto fare?”.
Se pensate che “peggio di così non può andare”, tranquilli: l’oroscopo vi dimostrerà che avete sbagliato anche stavolta.
Ariete
(21 marzo – 19 aprile)
Hai la delicatezza di una rissa al mercato. Sei nervoso, scatti per niente e se qualcuno osa dirti “calma” lo fulmini con lo sguardo. Marte ti soffia sul collo, ma a te sembra di avere un calabrone nel mutandone. Fai sport, ma evita gli sport di contatto… o finisci in tribunale.
Toro
(20 aprile – 20 maggio)
Questa settimana sei lento pure a prendere coscienza del fatto che stai sbagliando tutto. In amore sei presente come la connessione del Wi-Fi durante un temporale. Le stelle ti dicono: “Muoviti, ciccio”, ma tu resti piantato lì, a guardare la lavatrice girare come fosse arte astratta.
Gemelli
(21 maggio – 20 giugno)
Sei un carnevale di pensieri disordinati, e non ti sei nemmeno vestito a tema. Cambi idea ogni tre minuti, e alla fine litighi pure con te stesso allo specchio. Le stelle ti osservano confuse: non sanno se compatirti o bloccarti su tutti i canali.
Cancro
(21 giugno – 22 luglio)
Questa settimana lamenti anche il fatto che ti lamenti troppo. In un trip emotivo costante, piangi per cose che non sono ancora successe. Ti consigliamo: meno lacrime, più autoironia. Altrimenti ti affoghi da solo in un bicchierino da caffè.
Leone
(23 luglio – 22 agosto)
Ti senti una rockstar, ma stai facendo karaoke su base stonata. Hai bisogno di attenzioni come il pane, ma stai offrendo solo croste. E no, l’autostima non basta se sei l’unico a crederti irresistibile. Abbassa il volume del tuo ego, che rimbomba anche in casa dei vicini.
Vergine
(23 agosto – 22 settembre)
Organizzi ogni secondo… ma poi ti scappa tutto dalle mani come la sabbia in spiaggia. Ansia alle stelle, irritazione al massimo e il bisogno disperato di correggere gli altri. Respira, Vergine: non puoi igienizzare anche il destino. Almeno non senza detersivo.
Bilancia
(23 settembre – 22 ottobre)
Cerchi equilibrio come un ubriaco sul monopattino. Fai finta di stare bene, ma sei in crisi esistenziale anche per decidere se mettere il cuore o il cervello sul comodino. Le stelle suggeriscono: smettila di chiedere pareri a tutti, e comincia a chiederti cosa vuoi tu. (Spoiler: non lo sai.)
Scorpione
(23 ottobre – 21 novembre)
La tua acidità cosmica supera il pH del limone. Guardi tutti come se ti avessero fregato l’ultima fetta di torta, e rispondi male anche quando ti salutano. L’amore? Non pervenuto. Ma sei talmente velenoso che Cupido si è preso un antistaminico prima di passare da te.
Sagittario
(22 novembre – 21 dicembre)
Hai la testa in viaggio ma il corpo inchiodato al divano. Fantastichi vacanze e fughe romantiche, ma poi ti ritrovi a litigare per il parcheggio al supermercato. Le stelle ti dicono: “Va’ dove ti porta il cuore, ma portati dietro anche il cervello… e il portafoglio.”
Capricorno
(22 dicembre – 19 gennaio)
Lavori pure col 40° all’ombra, ma nessuno ti ringrazia (neanche tu). Hai la faccia di chi è in ferie fiscali, ma non emotive. Questa settimana prova a lasciar perdere Excel e vivi qualcosa che non si possa tabellare. Sì, anche la noia può essere terapeutica.
Acquario
(20 gennaio – 18 febbraio)
La tua originalità rasenta l’insopportabilità. Ogni frase che dici sembra una TED Talk andata male. Hai idee folli e nessuno che voglia seguirle: forse perché sembri un santone col Wi-Fi. Le stelle ti apprezzano, ma ti chiedono gentilmente di toglierti l’alluminio dalla testa.
Pesci
(19 febbraio – 20 marzo)
Sei un mix tra favola e tragedia greca. Vivi in un universo parallelo dove tutto ha un significato… che capisci solo tu. E intanto le bollette si accumulano. Sveglia, artista dell’introspezione: sognare va bene, ma pure i sogni vanno pagati a rate.
CONCLUSIONE:
Anche stavolta le stelle vi hanno dato una linea guida. Peccato che l’abbiate già persa come il senso della vostra vita.
Ma non vi preoccupate: tra crisi emotive, sciatalgie zodiacali e amori a scadenza, riuscirete comunque a postare un selfie con filtro e didascalia pseudo-filosofica.
Ci si rilegge la prossima settimana. Intanto fate i bravi… o almeno fate finta.
E ricordate:
l’oroscopo non cambia la vita, ma almeno vi fa capire quanto siete messi male.
