Oroscopo settimanale: 7 – 13 Aprile

“L’universo non ti odia. Ma a volte ci si mette d’impegno.”

 Benvenuti nel meraviglioso mondo degli astri, dove le stelle si divertono a lanciare sassi nello stagno della vostra esistenza. Questa settimana i pianeti hanno deciso di ballare il tip-tap sui nervi di tutti: chi se la prende, chi finge di meditare, chi invece decide di trasferirsi su Plutone. Inutile resistere: è il solito carosello cosmico, e voi siete le comparse che credono di avere il copione in mano.

Ariete

(21 marzo – 19 aprile)

Smettila di combattere contro tutto e tutti. No, non sei un gladiatore, sei solo in fila alle Poste con Saturno che ti fa perdere la pazienza. Hai voglia di spaccare il mondo? Prova con il barattolo della marmellata, magari lì vinci. Evita discussioni: hai ragione, ma nessuno ha voglia di sentirti.

Toro

(20 aprile – 20 maggio)

Testardo come una capra con il Wi-Fi bloccato. Ti ostini a rimanere fermo, ma il mondo si muove (spoiler: senza di te). L’amore ti cerca ma sbaglia indirizzo, il lavoro ti chiama ma tu non rispondi. Forse è ora di togliere il “non disturbare” dal cervello.

Gemelli

(21 maggio – 20 giugno)

Parli troppo, pensi troppo, fai poco. Il tuo superpotere è la chiacchiera, peccato che questa settimana anche gli specchi si rifiutino di ascoltarti. Un consiglio? Scrivi un diario. Almeno lì puoi interromperti quando vuoi.

Cancro

(21 giugno – 22 luglio)

Sei emotivo come una cipolla in terapia. Ogni messaggio ti manda in crisi esistenziale, ogni silenzio ti sembra una dichiarazione di guerra. Spoiler: non sei al centro dell’universo, sei solo un puntino sulla cartina stellare, con la batteria scarica.

Leone

(23 luglio – 22 agosto)

Hai bisogno di attenzioni come i gatti di Instagram, ma nessuno ti mette like questa settimana. Orgoglio ferito? Lamentati pure, ma fallo in silenzio. Il tuo ego ha bisogno di una dieta detox: meno selfie, più autoironia.

Vergine

(23 agosto – 22 settembre)

Preciso, metodico, insopportabile. Continui a correggere gli altri come se ti pagassero, ma sorpresa: sei fastidioso. La perfezione non esiste e se esistesse… ti denuncerebbe per stalking. Rilassati, anche il caos ha un suo fascino (che tu non capirai mai).

Bilancia

(23 settembre – 22 ottobre)

Cerchi l’equilibrio come un equilibrista ubriaco. Decidere qualcosa? Nemmeno sotto tortura. L’amore? Ti piace ma ti fa paura. Il lavoro? Ti annoia ma non vuoi lasciarlo. In pratica: sei fermo nel traffico della vita con la freccia accesa da tre anni.

Scorpione

(23 ottobre – 21 novembre)

Misterioso come un post criptico su Instagram, velenoso come una story passivo-aggressiva. Questa settimana sei in modalità “se mi cerchi mi trovi”, ma nessuno ha voglia di giocare a nascondino con te. Abbassa le difese o rischi l’auto-sabotaggio deluxe.

Sagittario

(22 novembre – 21 dicembre)

Fuggitivo emotivo, esploratore delle scuse. Hai sempre un piano B, peccato che il piano A preveda crescita personale e tu abbia lasciato quella all’ultima fermata. L’ironia non basta a coprire il vuoto esistenziale: o impari a restare, o ti perdi pure te stesso.

Capricorno

(22 dicembre – 19 gennaio)

Serio, rigido, moralista. Sei il capo ufficio dell’universo, ma senza carisma. Questa settimana, il tuo senso del dovere viene messo alla prova… da un invito a divertirti. Panico. Accetta: potresti scoprire che ridere non toglie credibilità (forse).

Acquario

(20 gennaio – 18 febbraio)

Visionario? Sì. Incompreso? Anche. Irritante? Sempre. Sei convinto di avere idee geniali, ma sembri solo un alieno che ha letto troppa filosofia da bagnasciuga. Scollegati per un attimo e guarda in faccia la realtà: sì, quella cosa che continui a ignorare.

Pesci

(19 febbraio – 20 marzo)

Sensibile, romantico, tragicamente disperso. Le stelle ti dicono: “svegliati!”, ma tu senti “sognami ancora”. Spoiler: il mondo non si adatta ai tuoi deliri poetici. Smettila di idealizzare chi ti ignora e inizia a rispondere ai messaggi veri (quelli che non finiscono con “visualizzato”).